Дисклеймер - не моё!

Когда прочитала - смеялась долго Это ж надо так написать!



Ночной дозор - избранное.



сцена первая:

Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.



сцена вторая:

Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.

Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.



Много крупных планов.



Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.

Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!

Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...

Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?

Старуха Шульц: Опаньки.

Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".

Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...



сцена следующая:

Много крупных планов

Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.



Идет к соседям-вампирам.



Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.

Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.



сцена с мальчиком Егором:

Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.

Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!

Мальчик Егор: А куда идти?

Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй!



читать дальшесцена в метро:

Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки



Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?

Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!

Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.



Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.



сцена с певцом Лагутенко

Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.

Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?

Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.

Зрительный зал: Усратца можно!



Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.

Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.

Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".

Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!



сцена следующая:

Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.

Ночной дозор: Вот, привезли.

Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).

Зрители (хором): Охуеть.

Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.

Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?

В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.

Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?

Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.



сцена с Жанной Фриске

Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.



сцена с совой.

Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).

Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)

Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.



вторая сцена с совой

Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.

Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.

Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".

Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.



Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.

Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?



эпизод с Гошей Куценко.

Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.

Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".

Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.

Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.

Зрители (мрачно): Ха ха.

Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.

Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).

Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.

Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.



сцена с клепкой

Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.

Зрители (ошалело): Какой еще самолет?

Создатели фильма (гордо): С клепкой!

Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.

Фирма Нестле бурно апплодирует.



сцена с ТЭЦ

Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.

Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!

Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.

Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.

ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.

Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.

Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!

Создатели фильма: Опаньки.



Первая кульминация

Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.

Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!

Светлана: Чего?

Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!

Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?

Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!

Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!

Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.

ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.

Везде загорается свет.

Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?



Вторая кульминация:Все стоят на крыше.

Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.

Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!

Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".

Завулон: А я всех типа обманул.

Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.

Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.

Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?

Завулон под шумок достает из позвоночника меч.

Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.

Завулон: Всех убью один останусь!

По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"

Антон Городецкий: А я тебе морду набью!

Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.

Антон Городецкий: А по хуй!

Долго и со вкусом бьет Завулону морду.

Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.

Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.





Взято отсюда - http://www.livejournal.com/users/ha...ten/218705.html